Brrrrrrr… brrrrrrr… - becsengettek!
Mindenki a helyére szaladt, csend surrant az osztályba az eddigi zsivaj helyett… aztán bejött a tanácsadó tanár úr is. Várakozásteljes, kíváncsi tekintetek fordultak felé mindenhonnan.
- Üdvözlök mindenkit! Ne húzzuk az időt, az én perceim dollármilliókban vannak számlálva! Zerginstein Mózes vagyok, kampánytanácsadó. Ma a „hogyan maradjunk hatalmon?” kérdéskörét vizsgáljuk meg. Kérem, mindenki vegye elő a füzetét és jegyzeteljenek!
Surrogás, neszezés a padokban, a diktátorpalánták tollra-füzetre fakadtak… általában hadilábon álltak az ennél modernebb technikával. Izgalommal várták a folytatást.
- Tehát írják, kérem – emelte fel a mutatóujját a tanácsadó – az első és legfontosabb a nemzet! A nemzet fogalmát kell magukévá tenni! Minden sikeres népvezér a történelemben először azt hangoztatta, hogy övék a zászló, a nemzeti szín, a himnusz, a korona, a kard, a jogar, aki meg nem velük van, az nemzetidegen.
- …nem-zet-i-de-gen.. – mormolta a sok kis jegyzetelő, mindenki a maga nyelvén, persze.
- Tehát örökké kitenni a lobogót! Mindenhová! – a másét meg leszedetni, elégettetni…
- …é-get-tet-ni…
- Legyen nemzeti az ital. Legyen a bor is nemzeti.
A kis imbolygó járású kacskalábú felpattant:
- De a szlovákok! Vitatják a tokaji borvidéket, meg a nevet!
Erre a kis szlovák kényúr is felpattant, hogy az a miénk!
- Az jó! – mosolygott a tanácsadó – veszekedni kell! Attól nemzet a nemzet, hogy más nemzeteket szid! Ez az! Ezt kell csinálni, ez a trónra vezető út!
- De hát… - ámult el a kis hülye magyar meg a kis hülye szlovák.
- Nyugalom, kérem! – intett a tanácsadó – a nagy nyilvánosság előtt mindenki anyázhatja az összes szomszédját, közben meg szövetségeket kötnek a vigyorgó királyok. Így lesznek például a Visegrádi négyek!
- Azta! – ámult el a két kis Keletközép-európai és tátva is maradt a szájuk.
- Uraim, engem ezért fizetnek! – nevetett Zerginstein – én adtam már tanácsot Napóleonnak, de Kutuzovnak is. Hitler és Sztálin itt ült maguk előtt, ezeket a padokat koptatták, osztálytársak voltak. 
- De maga zsidó létére Hitlert…? – esett hanyatt a fél osztály.
- Kérem, más az üzlet és más a magánélet! Ne keverjük össze a kettőt! – mondta határozottan a tanár és intett – Folytathatjuk? Nagyon fontos: mindig a saját történelmük az igaz, a szomszédoké meg mindig történelemhamisítás! Leírták? Jó. Például a pálinka névhasználaton össze fognak veszni a románok meg magyarok. Ez jó, mert mindenhol erősíti az elvakult nacionalizmust! A Csíki sör a legjobb példa, le akarták nyúlni a nevet a Heinekentől, de az nem hagyta, attól kezdve „nemzeti ügy” lett a Csíki – tiltott sör ivása, bármilyen drága és bármilyen rossz ízű is volt, önérzetből itták, még ha egy rabló is volt a tulaj, de nemzeti hős lett… értik már??
- Igen, már értjük!
- Na, szóval, elfoglalják a várat! Mindenhol, ahol van! Beletelepednek, bármit is morog a nép. Elvesznek mindenkitől mindent, ami az övé volt, és államosítják. Megtakarított vagyont, iskolákat, mindent, amijük csak volt…
- De ezért agyon fognak verni…
- Nem! Mindenki szervez magának egy magánhadsereget! Az legyen talpig páncélban és védje az uralkodót, akár az életével is! Legyen az uralkodó barátja a főbíró, a főügyész, és nem éri baj soha! Nem mernek majd azok csinálni semmit, morognak néha, de semmi következménye nem lesz. És egyre bátrabb bűncselekményeket kell elkövetni. nyíltan mindent, hogy magukhoz se térjenek a meglepetéstől a jobbágyok. Ami csak mozdítható vagy nem, a rokonoknak, barátoknak kell adni!
- De megölik a családunkat…
- Nem merik! Nyugalom! A rómaiak már kitalálták, hogy működik ez! De már az egyiptomiak is ezt csinálták… a főpapok meg a király haverok mindig. A nép meg csak féljen. Templomokat építeni, papokkal fenyegetni őket! Átokkal, imával, mindennel..
- De a huszonegyedik században? – ámult a hallgatóság.
- Igen! Az alattvaló egy kortalan, globális barom! Minden társadalomban ugyanúgy manipulálható! Cirkuszokat, arénákat építeni, ott tombolja ki magát a sok agyatlan…
- …sta-di-o-no-kat… - írta kicsit kilógó nyelvvel a magyar hallgató.
Zerginstein folytatta: - Legyen nemzeti a cigaretta! Nemzeti színű szalagot rá. Aztán egekbe is lehet emelni az árát, megy majd így is. Legyen nemzeti a tojás, a ló, a pörkölt, a pacal, és csináljanak weboldalakat, plakátokat, hogy ami Nemzeti az meg mán csak jaúú lehet! Persze, mindenki a saját nemzeti tájszólásában. Milliók fogják imádni magukat! Tűzbe mennek magukért! Majd meglátják…
Brrrrrrr… brrrrrrr… - kicsengettek!
- Uraim, vége az órának! Bankszámlaszámomat ismerik, a mai huszonhétmillió dollárt kérem 48 órán belül átutalni… a következő óránk címe: „Ellenségkép, ellenségkeresés”… addig is készüljenek! A viszontlátásra!