- Te mit csinálsz itt? – döbbentem meg.

- Mit, mit… hát lengedezek a kötélen. Tudsz jobbat? – mondta Joshua vagy Jézus, vagy ki minek nevezi… - Mit kell ezért mindig mindenkinek magyarázkodnom…

- De nem Budapesten kéne lenned? Tele van plakátolva a környék, hogy Budapesten találkozás Jézussal… ott eucharisztál a sok nemzetközi éppen.

- Egy... – mondta lengés közben – én állítólag mindenhol ott vagyok. Tehát itt is, meg ott is… kettő: sok ilyen van belőlem, ott is lenghet, loboghat, minden zászlón, szobron. Meg minden falat kajában.

- És mindenkinek megjelensz?

- Hát nem, azért az nem így van… ez itt egy római katolikus plébánia, ahol éppen vagyunk, itt meztelennek kell lennem általában, ilyen kis gézizékkel a derekamon, és kötéltornászom rendre… de ez nem szexuális propaganda, ezt szabad korhatártól függetlenül nézni. A fene se tudja, hogy miért…

- Ezt már megbeszéltük máskor, hogy te azért lógsz mindig holtan, mert így tisztelnek vagy szeretnek, meztelenül és élettelenül. Van ebben valami nekrofil vonás, ne is tagadjuk. De most azt hirdetik, hogy élsz wazze! Jézus zsil, Jézus zsiv, Jézus búgyet zsity! Ezt kiáltja mindenki! Szerintem öltözz fel szépen, és mehetsz is a konferenciára!

- Mibe öltözek fel? – csodálkozott a Megváltó.

- Hát.. izé… azok a fütyik, akik ott eucharisztálnak, ilyen fehér lepedőkben kísértenek, mint Halloweenkor. Pedig hol van még október vége! A tiszteknek vagy elöljáróknak, szóval a főnököknek meg ilyen csúcsos dobozok vannak a fejükön, meg van, akinek olyan, mint egy mogyoró, meg van, akinek inkább olyan málnaformájú…

- És most tegyek valami dobozt én is fejemre? – lengéscsillapodott döbbenten az Atyának Fiúja.

- Hááát… szóval te vagy itt a legfőbb főnök, vagy mi, szóval neked kéne a legnagyobb doboz!

- És milyen nagy dobozok vannak?

- Tudomisén… mosógép vagy fridzsider… az elég nagy.

- De hogy néznék ki egy „Fragile” feliratú dobozzal a fejemen? Olvasta valaki ezek közül a Bibliát? Látott valaha valaki Jézust dobozzal a fején? Akkor ezeknek miért van?

- Nem tudom. Talán valami divathóbort… talán tekintélyt kölcsönöz. Magasabbnak látszik ettől az illető, biztos valami porbaszellentő kis főpap találta ki.

- Szóval, mezítelenül nem mehetek, tiltja a pedofiltörvény, dobozzal meg lepedőben meg nem fogok. Hogyan legyek jelen?

- Hát akkor ostyában. Ha a pék süt ostyát, akkor az te vagy. A véred meg a bor. Mindezt a torkodon lenyomja Promincli Jenő, aki most Pakompart atya névre nevezte át magát és ő adja be mindenkinek. Mármint téged, darabokban. Ezt egész nap magukhoz veszik és így karisztálnak eu. De ezt te mondtad az utolsó vacsorán a tanítványoknak, ne tagadd!!

- Én azt mondtam, hogy Júdás, add ide a sót! Erre a Károli lefordította, úgy, ahogy! A végén meg elővettem egy zacskó sütit, és körbekínáltam, ahogy illik: Egyétek és vegyétek, mert ez az én kekszem!! És erre tessék, ez lett belőle… kongresszus.

- Na, és amikor magukhoz vesznek, azaz esznek, akkor te kiáradsz….

- Kiáradok??? – ezt már nem bírta ki röhögés nélkül. Csak úgy lengett, rázkódott a kötél!

Nekem is jobb kedvem lett. Ezzel el is búcsúztunk egymástól, a sokadik beszélgetésünk zárult a Megváltóval a nagykovácsi Nagyboldogasszony templomban.


2021. 09. 07.