Közéletem

2017.feb.08.
Írta: Ugorblog Szólj hozzá!

Vasárnapi melléklet

Az őszi bágyadtsággal beszűrődik a felhőkön át a napfény, meg a külvilág hírei is a lakásba. Az utcán emberek járnak békés derengésben. Magyarország, 2016 ősze.
Átmeneti időszak van, ma már szinte soha nem tudjuk, hogy mire számítsunk, hogy mennyire öltözzünk fel vagy ne, vagy mit higgyünk el és mit nem. Kamuvilág, kamuígéretek, kamuhírek, kamufenyegetések, kamu netes oldalak, kamu választási eredmények… hiszékeny balekok. Ott mennek éppen az utcán valahová…
Így, a képből nem látszik azonnal, hogy milyen rettenetesen megállt az idő. Akárhány évtized alatt nem zárkóztunk fel sehová, vagyunk, ahogy voltunk, vagy még ott sem. Más ország egy-két évtized alatt kihever egy háborút, újjáépít, talpra áll… bekapcsolódik újra az egészbe. Van, amelyik nem.
És közben, hogy ne unatkozzunk, eljöttek az újkor magyar népmeséi. Jellegzetes karakterekkel. A miniszter, aki sugárzó arccal közli a távoli körzetek lakosságával, hogy az ország napról napra jobban teljesít, egyre több jut mindenkinek mindenre, a nyugdíjasok pirospozsgásan vásárolnak a boltokban, melyeknek naponta az egekbe szökik a forgalma… Aztán, ha átkapcsolsz a nem mesecsatornára, jön egy ugyanilyen arc, aki némi sopánkodással a mimikájában elmondja, hogy nem, nincs emelés, marad a nyugdíj ilyen nyomorult, mert az ország teljesítőképessége nem teszi lehetővé… Te meg ülsz hülyén, hogy akkor most mi van, és elgondolod, hogy akárhová kapcsolgatsz, mindenhonnan ők jönnek. Most már plakátról, faltól, postaládából, TV-ből, mindenhonnan. Nyomasztóan, mint egy horrorfilmben. Belegondolsz, hogy néhány éve még közbeszéd tárgya volt, hogy az ország nem bír eltartani egy vagy két TV-csatornát, brutális pénznyelő az egész… Most, hogy nyomor van, már 7-8 csatornát tart el büszkén a kis hazám, és a csatornák száma napról napra növekszik. Erre van pénz, tudjuk. De nincs, sajnos – széttárt kezű sunyin álságos miniszteriális arc – sajnos, nincs pénz, kedves barátaink szennyezett területek felszámolására, méregtelenítésre, utak építésére, kátyúk befoltozására, romba dőlő metró felújítására, szociális szférákban dolgozók fizetésének emelésére, majd több lépcsőben és majd egyszer máskor, mert hiszen az ország teherbíró képessége ugyebár…
A gátlástalan keresztapa, aki élet-halál ura, és aki engesztelhetetlenül üldözi az ellenzéki sajtót, két elrontottnak vélt elszámolás miatt hadsereget küld a civil szervezetekre meg adóhatóságot, bejelenti, hogy tovább focializálódunk meg keresztényizálódunk megállíthatatlanul, még egy klerikális ünnepet beemelünk a nemzet naptárba, és további focipályákat és templomokat építünk… na, lehet, hogy egyszer majd egy nagy kórházat is, de ezért az nem biztos, az azért terv marad és hetente változik…
Mi meg, itthon család, körbenézünk hónap közepén, és döbbenten látjuk, hogy 7-8 éve még sokkal kevesebbet kerestünk összesen, de sokkal nyugodtabban is éltünk. Ma több pénzünk is van, és már hárman bányásszuk egyszerre, mégsem jutunk sehová, minden hónapban előbb fogy el. Pedig egyfolytában rezsit csökkentett ez a sokat – mások által – magasztalt kormány, egyfolytában jobban teljesített az ország és minden nap egy új sikertörténet volt 7 éve. Talán a meseországban, persze…
Abban a nyomorult meseországba, aminek tulajdonképpen nincs semmiféle önálló gazdasága, ami így nem is megy sehová, csak a másoké vonul jobbra meg balra, de van egy rakás borzalmasan átvert, de ezen üdvözült arccal hálásan vihogó bamba polgára… olyan az a hárommillió, mintha felnőtt volna anélkül, hogy felvilágosították volna az élet kényes kérdéseiről. Itt áll a Pannon réten, nagykorú lett és nem ért a világból semmit. Anyagot cserél a környezetével.
És akkor találtunk valahol egy huszonéves szervilis „szakértőt”, aki nagy nyilvánosság előtt azt nyilatkozta ma élesben, hogy Budapest és Magyarország megérett rá, alkalmas a nyári Olimpia és a Paralimpia lebonyolítására, mert az ország teljesítőképessége lehetővé teszi ezt. Nesze neked.

2016.10.16.

Bal és jobbfékek

- Szevasz Balfék!
- Szia Jobbfék!
- Mi újság? Miben éled ki magad mostanában?
- Hát, odajárok a 888-ra, a kurucinfóra, a napimigránsra, meg a magyaridőkre fikázni. Jól beszólok nekik! Aztán élvezem, hogy megy ám a genyázás, libsibuzeránsozás ezerrel! Hát te?
- Én meg a 444-re, HVG-re, ATV-re, Magyar Narancsra stb. járok trollkodni! Hú, az ám a jó!! Csak beszólok, és már megy a büdösqwanyázás meg a fasisztabérenc kórusban!!
Intermediate:
Csend. Fejvakarás… még több zavart csend. Jobbra-balra nézés… Zene.
Második felvonás:
- Tedd a szívedre a kezed! Őszintén élvezed? Mindig odamész a tőled különbözőkhöz, közéjük ordítasz, köpködsz és köveket dobálsz rájuk? Bemész valamilyen templomba vagy pártgyűlésre és lehúzod a gatyád, csak hogy azt mondhasd, hogy „kaptyátokbe, bebebeeee!”
- Hát, valahogy csak kell… mert ugye az ember, ha nem ért egyet, valamit csak tenni kell… nem lehet szó nélkül hagyni, na! Vagyis…
- És most, hogy mindketten ilyen alpári, büdös, mocskos szintre leküzdöttük magukat, hogyan tovább?
- Nem tudom.
(függöny)

2016.10.11.

Közvélemény

- Rrrrrrrrrrrrr! Rrrrrrrrrrrrr! Rrrrrrrrrrrrr!
- Tessék, Várhelyi lakás!
- Jó napot! Elnézést, beengedne a házba? Köszönöm!
- Ön az? Földszint, Várhelyi? Ön engedett be a házba?
- Igen.
- Szabad egy pár percre? Zavarhatom? Közvélemény kutatás..
- Hát… hmm… na jó, végül is, tessék! Fáradjon be, parancsoljon. De nem hosszú, igaz?
- Áá, dehogy… csak gyorsan el kell végeznünk, minél több helyen, mert aktuális.
- Parancsoljon!
- Kora? Neme? Végzettsége? stb. stb.
- Válasz, válasz, válasz….
- Melyik politikai oldalhoz tartozónak érzi inkább magát? Jobbra, balra?
- Hát inkább középre. Lehet?
- Nem. Most akkor jobbra vagy balra?
- Is-is. Ez is van bennem, meg az is. Változó.
- De ilyen válasz nincs!! Most válaszol vagy nem?
- Hát akkor vegyük úgy, hogy nem válaszolt, nem tudja, stb.
- Jó. Minek definiálná magát, konzervatív, liberális, nemzeti, szociálisan érzékeny.. stb.
- Is-is. Mind van bennem.
- Kérem, válaszoljon rendesen. Valamelyiket meg kell jelölni!
- Hát akkor a nem válaszolt megint.
- Ön szerint van ma Magyarországon szólásszabadság?
- Egyre csökkenő mértékben….
- Most megint kezdi? Van vagy nincs??
- Volt, és remélem, lesz is.
- De értse már meg kérem! Ez nem szöveges válasz, itt jelölni kell valamit!
- Hát akkor megint nem válaszolok, mit tehetnék mást?
- Felháborodott Ön a Népszabadság című lap elleni támadáson?
- Őszintén: igen!
- Olvas Ön rendszeresen Népszabadságot?
- Nem.
- Akkor miért háborodott fel?
- Mert egy aljas támadássorozat része. A sajtószabadság ellen!
- Egyetértett Ön azzal, hogy a Kossuth téren Magyar Idők című lapot égettek páran?
- Nem! Teljesen elhatárolódnék ettől!
- Milyen lapot égetne inkább szívesen?
- Semmilyent! Politikai okokból nem!! A bogrács alá, begyújtani Balatonon viszont bármelyiket! Mert jól ég! Főleg a régebbi példányokat. Pártfüggetlenül.
- Egyetértene egy szobor vagy emlékmű ledöntésével?
- Nem. Ahogy könyvet vagy újságot nem égetnék demonstratív, úgy szobrot, emlékművet sem döntögetnék. Függetlenül attól, hogy szeretem vagy sem a jelképét.
- Tehát egy szovjet emlékművet is állni hagyna?
- Igen. Szovjetet is, németet is, amerikait is, de törököt is, meg mongolt is, meg bármilyen nép emlékművét, amelyiknek a történelme összeért a miénkkel.
- Ön szerint írhatna akár Bayer Zsolt is könyvet meg cikkeket?
- Írhatna. – nyögtem.
- Nem hazudsz, wazze?? – kérdezte a lelkiismereti tücsök a zsebemben ugrálva.
- Nem, nem szeretem, undorodom az aljasságától, de írhatna, na!
- Csak a jobboldali publicisták írnak aljas dolgokat?
- Nem. Ismerjük el, hogy a baloldaliak is. Ha a hülyeségtől az egyik fülemmel elhatárolódom, akkor a másik fülemmel is!
- Elfogultnak tartja magát vagy sem?
- Nagyon igyekezni fogok nem elfogult lenni, nem mindig sikerül!
- Tehát végül is, minek tartja magát, hazafinak, nacionalistának, internacionalistának, kereszténynek, erkölcsösnek, becsületesnek, becstelennek, bárminek…
- Nem, nem, inkább embernek! Talán gyarlónak, esendőnek, de embernek!
- Olyan válasz nincs!
- Sajnálom!
- Akkor köszönöm szépen a nem túl segítő együttműködését! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra! A kaput majd óvatosan húzza be maga után…

2016.10.09.

Utcakép

Állunk az utcán, süt a kedves, őszi nap. Gyönyörű fények bujkálnak a sárga meg barna levelek labirintusában… És ekkor arra jön egy nagy szekér…
Zörögve, kattogva gurul végig az utcán. Tele van zászlóval, plakáttal, füstölőkel csóváló szent emberekkel… érdekes. Krisnások? Szekérünnep? Á, nem… jönnek közelebb, ismerős arcok... honnan máshonnan, persze, a médiából. Ott ülnek, terpeszkednek a bakon. Két sorban mellettük biztosító kordon, szirénázva, gumibottal hadonászva, menetelve, plasztik pajzsokkal. Védik őket. A szekéren az állam és az egyház hatalmasai ülnek az arannyal telt zsákokon, hát azt védik! Az egyik sisakos ránk ordít:
- Beállni a szekér mögé! Tolni!
Nézünk rá sokan, mit kiabál ez itt? Tolja, aki akarja, akinek huszonhét öreganyja volt…
De valamitől csak megy a szekér, valaki csak tolja hátul, megy az előre rendületlenül… Mi a fene, vagy ki a fene az?
Hát persze! Ott van! Hárommillió ember nekifeszül, izzadva, kacagva. átkozódva taszigálja előre. Az meg csak gördül, gördül tovább, a martalócok meg pakolják fel rá a pénzt elhaladtában jobbról is, meg balról is. Így persze egyre nehezebb tolni. Közben ideérnek a szekértolók is.
- Gyerünk, beállni, tolni! – kiáltják kórusban.
- Ó, köszönjük, mi nem. De csak nyugodtan tologassátok, szabad levegő, mozgás, fitness-wellness… megértjük. - és nézzük tovább a hárommilliós farmotort. De nem igazán drukkolunk nekik, szerintem önkéntesek.
- De tolni kell! Összefogni! Tolni! – kiáltja a tolóerő.
- Mit tolni? Kocsikáztatjátok a kirablóitokat a Stefánián? Vagy mi?
- De ez nem pártpolitika! Ez nemzeti ügy!! Minden magyar ügye!! Tolni!! – lihegik.
- Na bizony! Már miért is lenne az? Ti szerettek tolni, hát toljátok! Mi meg szomorúan nézzük. Mert a mi javaink is fent vannak a szekéren, és egyre jobban távolodnak tőlünk!
- Hazaáruló, aki nem tol! Nemzettelen! – ordítja egy széltoló.
- Bűnpártoló, aki bűnben segédkezik – válaszoljuk mi meg szomorúan.
- Vesszetek meg, kutyák! Patkányok! Mocskok! Rohadjon meg a szívetek! – hangzik a toló intellektus.
És erre már nem is válaszolunk. Az őszi nap süt tovább, a szekér gurul a végtelen úton, a magyarok csoportjai meg egyre távolodnak egymástól. Már a hangjuk is beleveszik a kerekek zörgésébe.
Nem integetünk utánuk.

2016.10.07.

A védő

Szórakozottan mászkáltam az utcán. Egyszer csak oldalról rám ugrott. Puff, belehasaltam a sárba, ő meg körkörös védekező állásba helyezkedett és nyílzáport küldött a szomorú őszbe…
- Megvédelek, wazze! – kiáltotta. – Akkor is megvédelek, ha nem akarod!
- Szállj már le rólam, nehéz vagy! Ki a szent széklettől akarsz megvédeni? – próbálkoztam reménytelenül.
- A betolakodóktól! Jönnek! Minden percben jönnek! De mi megvédünk téged!
- Ki a bánat vagy te? Felejts már el! Mindennap itt ugrálsz fáról fára és minden nap meg akarsz védeni. Szokj le rólam! Keress valami más megvédeni valót!
- De megvédelek akkor is! Mert mi vagyunk az igaziak, a védők…
- Jaj, nem lehetne másról beszélni? Például az időjárásról… Mindig csak ez a védés… Nem fenyeget engem senki! Nem kértem semmiféle védelmet! Engedj engem inkább védtelenül szabadon!
- De nem! Nincs szabad, nem szabad! Védés van!
- Jó ég, nincs mivel játszanod? Ott az a másik fazon, ott megy bicajjal, védd meg azt!
- Nem, mert téged védünk meg! Veszélyben vagy! Veszélyben a haza, veszélyben a vallásod, veszélyben a családod! Én véd!
- Jaj, menj már! Ne velem! Én nem vagyok veszélyben! Nekem semmim sincs veszélyben, nincs vallásom, tőlem nem lehet elvenni. meg még munkám sincs, hát azt sem… a családom meg köszöni, jól van!
- De mi akkor is megvédünk, te szaros áruló, még ha nem is tudod, hogy védünk! Nem érted, hogy védünk? Nesze, nesze, nesze!! Puff, csitt, csatt!
- De most már aztán tényleg menj a fenébe! Szállj le rólam, húzzál innen! Ott egy játszótér, szabad a hinta, üres a bokor, lehet indiánozni…
- Akkor se! Akkor is itt ugrálok a fejeden, amíg meg nem fulladsz!! Mert megvédelek, nem érted??
- Brugybrigybruugy… áááá… blblnloooblloo…. pffff….

2016.10.06.

Mai nehéz találós kérdés

Ki az? Hajdani nincstelen szántóvető, elvileg a nép fia, aki uralomra került az Úr utáni 2000-es évek valamelyikében egy országban, sok éven át semmi, de semmi pozitív dolgot nem tett a hazájáért, de felépítette azt a propagandagépezetet, amelyik mégis harsogva ezt híreszteli róla, szétromboltatott minden működőképes intézményt és rendszert, a saját játékszereit építteti meg nagyban mindenfelé ezermilliárdokért az összes elérhető területén, az uralkodása alatt teljesen lezüllött az ország gazdasága, a népek sereghajtóivá vált a vidék minden mérés szerint, de az ő mérései szerint a legjobbak vagyunk mindenben, hiszen döntetlent játszottunk egyszer Offshoriával, minden lehetséges volt támogatót, barátot elveszített közben az ország, ami eddig is kegyelemkenyéren élt, most már a kegyelemkenyeret is veszíti éppen, a népe túlnyomó része már elmenekült valamerre, vagy meghalt a gyógyítás és segítség hiányában, már nincs senki, aki leszedje a hajdanvolt édenkert gyümölcseit a fákról, pusztul minden, merre szem ellát, talpnyaló, hitvány gazemberek kezébe került minden talpalatnyi föld, akik nem művelnek rajta semmit, fegyverkezik és hadakozik a szellemekkel és a hangokkal, hitetlenként a vallást védi és a vallás is védi őt, erőszakkal elrabolta az ország összes TV és rádióadóját, minden létező törvénytelenséget elkövet bántatlanul, és soha, soha, soha ki nem mondta még, hogy bocsássatok meg, vétkeztem, csak tapos és rabol tovább bármi áron…. és mégis, állítólag milliók rajonganak érte???
Nos, hol van ez az ország, és kiről szól a kérdés?
(Ha nem találja ki senki, a „szabadagazdánál” nem jár jutalompont. Csak a rögvalóság, meg a lehullott lepel…)

2016.10.05.

Falvak és főváros

- Szevasztok falvak!
- Szevasz főváros, mi újság?
- Kössz, megvagyunk, asszony jól van? Gyerekek?
- Igen, persze, nálatok is minden rendben?
- Persze, persze… na, mi volt?
- Mikor mi volt?
- Hát ilyen választás vagy szavazás… nem tudom, ti voltatok, ti tudjátok…
- Hát igen, persze, mi voltunk! Megvédtük a hazát!
- Ó, köszönjük, na, de tényleg, szóval ki ellen?
- Hát a betolakodók ellen! Lányainkat, fiainkat, feleségünket, földünket, házunkat…
- Ööö… miért, elkívánta valaki a Marit? Hát nem is tudom…
- De milyen beszéd ez! Nem egy nőt kívántak meg, hanem mindet! De mi megvédtük őket!
- Ki kívánta meg? Mondták, vagy üzenték?
- Nem, de mindenki tudja! Mert bemondták a TV-ben is! Komoly szakértők! A férfiakat megölik, az asszonyok meg…
- Ja, mert mi nem ezt csináltuk régen, igaz?
- Az más! Azok mi voltunk! Az jó dolog! Ezek meg idegenek! Az meg rossz dolog nagyon!
- Na jó, akkor megvédtétek… hogyan?
- Tettünk bátran X-et!
- Te még mindig csak így tudod aláírni a neved?
- Nagyon nem vicces! Ez véresen komoly dolog! Igazi magyar nem viccelne ezzel!
- Most ti itt azt akarjátok mondani, falvak, hogy a főváros nem magyar??
- Hát nem is! Valaki vagy magyar, vagy liberális!
- Mert? Az egy másik nép?
- Nyilván! Az azt jelenti, hogy hazaárulók! Nem is beszélnek magyarul! Nem is értjük, mit mondanak!
- Na már most nem lehet, hogy esetleg mi vagyunk a magyarok, ti meg a konzervatívok?
- Miért, az egy másik nép?
- Most vagy mi vagyunk magyarok, vagy ti! Ki a kányafarától akarjátok megvédeni a hazát?
- Hát tőletek elsősorban!
- Mi meg tőletek!
- Na wazze!! Most akkor mi legyen? Mi legyen a migránsokkal? Azoktól ki véd meg?
- Majd a miniszterelnök. Megy, oszt jól lekardoz mindenkit, nyugaton a Brüsszelt, délen a migránsokat, keleten a románokat… van itt kard!! Meg aztán tudod, ő mindig nyer, még ha 30 nyílvessző is áll ki a mellkasából, akkor is felmutatja az ujjával a V-t, mint Viktor!
- Hát tegye. Te figyelj, nem iszunk inkább valamit? Gyere, leülünk ide a fa alá, aztán csak rohangásszon a hivatásos védekező reflex körbe-körbe…

2016.10.03.

Második eljövetel

(futurisztikus életkép)

Egyszer visszatért. Milliárd és milliárd bolygón akadt dolga, nem tud mindig ide is benézni, de egyszer csak eljött. Már régóta visító fejhangon szirénázott a bolygóközi alarm, villogott a vészfény a periférikus naprendszerből. Gyorsan körbenézett és megértett mindent. Először is, egy légycsapóval szétkergette a handabandázó, egymást seggberugdaló frakcióisteneket, leples aggot, Jehovákat, Allahokat, Visnukat, meg a többit, akik duzzogva és méltatlankodva döngicséltek világgá.
Majd végigsimított a tájon és egyetlen érintéssel egy villanásban eltüntette a felcsúti mindent elnyelő kisgömböcöket, csillapíthatatlan étvágyú családjaikkal együtt, majd a főgömböc teremtményeit is: a cinikus délalföldi ügyvédet odanövesztett „bekaphatjátok”-típusú farkasvigyorával, a jegybankembert, akinek ülőfájáról vidám szőke lányok csipegették a bőséggel asztal alá söpört morzsákat és nugetteket, a tarajos footsaalost, aki mindenkinek bekukorékolt szerte a világon, Havasi Bertalant, ezt a kisminkelt pitbullt, csak a megpörkölődött póráz füstölgött utána még egy darabig, a bedrogozott bulibáró koronaőrt, mind, mind, mind történelemmé tette egy másodperc törtrésze alatt… de ugyanígy a Szabadság téri embergyűlölő püspököt, a középkorba ragadt gonoszokat, de az össze-vissza beszélő Gyurcsányokat, Szanyikat, Molnár Gyulákat is ugyanúgy…
Az emberek, akik ártatlanok is voltak meg nem is, szinte észre sem vettek semmit pirkadatig. És eljött az új nap, az aranykorong felragyogott keleten. Lassan, egyenként, csodálkozva jöttek elő a házaikból és nem értették az egészet. Hitetlenkedve dörzsölgették a szemüket, majd segélykérőn forogtak körbe, minden irányba… Egy valaha szép ország lakói visszazökkentek a valóságba. Álltak az utcán, gyanakodva méregették a szomszédokat, aztán elindultak egymás felé. Felébredtek.
- Ne haragudj, a múltkor nem gondoltam komolyan! – mondta egy ember.
- Semmi gond, ha te is meg tudsz nekem bocsátani! – hangzott el máshonnan.
- Nem is értem, mi történt velem! – mondta a harmadik.
- Próbáljuk meg békében élni, még ha nehéz is lesz kezdetben! – kérte egy asszony a másikat.
És így történt sorra, egymás után, házról házra és utcáról utcára… Majd egymás vállára tették a kezüket és elindultak eltakarítani a mindenfelé szürkülő erkölcsi romhalmazt.
Szünet. Mindenki kimehet kávézni!
Új felvonás:
Reggel van, nem is jött el semmi és senki. Ugyanaz van, mint tegnap. Kampány, szenny, acsarkodás, ablakon beordító izzó gyűlölet…

2016.09.29.

Levél a távolból

Azt hiszem, valaha kikértem a kramonéz állampolgárságot. Volt valami génteszt vagy mi, aztán megállapították a családfások, hogy 4,7%-ban kramonéz felmenőkkel rendelkezem. Hogy kik is voltak az eredeti kramonézek a családunkban azt nem tudom, de azért érdekes kuriózum, nem? Hát legyen! Írtam a Magyarországi Kramonéz Konzulátusnak, hogy vegyi bizonyítékaim vannak, behívtak meglett az állampolgárság, csak a szükséges ceremóniát ültük végig, mert ezt törvény írja elő. Kramonéz tudásomat bizonyítanom kellett, egy pártatlan zsűri (melyben Majka is ülnökölt) előtt el kellett énekelnek a kramonéz himnuszt, ami úgy hangzik, hogy „Krolla della! Baran, barangola krolla della!” (Ez körülbelül annyit tesz, hogy „áldassék a tavirózsa neve, ami annak idején a víz alá nyomta a tóba váratlanul behatoló idegen vidrákat”) Na, én ezt elénekeltem, átestem az elengedhetetlen apró kis műtéten, melynek során egy obszidián baltával kioperálják a szívedet, összekenik szent földdel, majd kétségbeesett sebészek egy team-je 20 órás műtéttel visszavarrja, tehát az lettem, ami. Ja, nem is mondtam, én vagyok azóta a magyarországi Kramonéz Kisebbségi Önkormányzat választott képviselője, a SYMA Rendezvényközpontban megtartott nagygyűlésen az egyetlen jelölt voltam, mind magamra is szavaztam, nem szerénytelenségből, de nem volt más kire, szóval győztem.
Na de itt még nincs ám vége! Mert azért nekem ott szavazati jogom is van ám! A fenét érdekel, hogy nem jártam még ott, levélben szavazok, regisztrálni meg a neten lehet… már be is regisztráltam a bátyáimat, nővéreimet, azok anyósait, a sarki péket, meg még a Vitéz Plasztorján Savagért is, aki ugyan keverék eb, de ezt állítólag nem ellenőrzi senki. Fel is adtam valamennyiünk nevében egy nagy rakás borítékot. Te, hogy hányan voltak a postán ugyanilyen borítékkal! Nem hiszed el! Szóval, az volt a kérdés, hogy „Ellenzi-e Ön, hogy az ország legszebb strandjait Kumaroka elnök barátai és családtagjai szerezzék meg örökös tulajdonba?” Én meg, hogy kiszúrjak velük, végül is, mibe kerül ez nekem, jó sokszor leírtam azt, hogy „NEM”. Wazze, ne legyen már nekik se jobb!

2016.09.28.

Félfenék TV

Szerintem amúgy álmosan ráültem félfenékkel a távirányítóra, vagy mi… van ilyen, amikor az ember reggel borostásan botorkál… hogy mi? Ja, igen, én mindig borostás vagyok, gyárilag.
Szóval, talán ráültem, és persze megnyílt a rés és betört a folyam. Kínai hírekben szokott ilyen lenni, tornádóktól körbetáncolt özönvizek ömlenek így hegyi falvakra, sárlavina, autók kapálóznak a mocskos árban. Itt is jött ki az ár, kis magyar sárlavina, „… savanyú is, de a miénk…”
Felső sebességre kapcsolt a kormánypropaganda. Az a hely, ami – de te már nem is emlékszel rá, süldőmagyar – valamikor az ország TV-je volt, egykor mérlegen mérték patikusok, hogy arányosan szólalhassanak meg benne ilyen emberek is, meg olyan emberek is, a hódoltság idejére már másik térfélre került tokkal-vonóval. És igen trükkösen az első helyre tolakodik minden szolgáltatónál, és ezen csüng, akinek nincs hol csüngenie. Szóval, itt, a finisben jött, kidőlt, szétfolyt a szobában, a szőnyegen, beitta magát a padló alá, és körbeörvénylett a lábak körül… a migránsok megállíthatatlanul robbantanak, erőszakolnak szakmányban mindenhol. Találtunk osztrák falut is, ahol valami barnák bepofátlankodtak valami fürdőbe és ott fehérneműben rendetlenkedtek, dörömböltek, és ettől a hírtől minden fehéremberben megfagyott a vér világszerte… (attól nem, amikor magyar bűnbandák éveken keresztül flottaszám loptak el autókat, mezőgazdasági gépeket naponta a sógoroktól, az kisbetűs hír volt, ha volt… arra, meg hogy az osztrák áruházakban magyarul volt kiírva, hogy „Magyar ne lopj!” meg már ki emlékszik…) Másik vezető hír, hogy migránsok verekedtek migránsokkal más hazában. Ja, bocs, az egyik migráns banda magyarul beszélt, akkor nem migránsok, akkor áldozatok… a másik nem magyarul beszélt, akkor azok terroristák. Hát ilyen szép, napsugaras, pártatlan adás folyt ki ma is a lapos dobozból. De mivel tényleg finis van, napról napra sűrűbb ez az iszap. Minden hadrafogható félkegyelmű rémeket fest hakniban országszerte és mindenhol talál magának rémfestésre fogékony mulatós helyieket. Gondolom, ha én is igazán fogékony lennék, ásnám már a bunkert a kert végében, leköltöztetném a családot a veteményes alá, öt évre elegendő konzervet tárolnék ott, meg persze fegyverként kis kápolnát is leásnék oda, a lányomra meg éppen most kovácsoltatnék erényövet a sarki kovácsnál a biztonság kedvéért, titániumból.
Na, itt tartottam az empátiában éppen, hogy átérezhessem az ország lakosságának félelmét én is, hogy lelkiekben osztozhassak tágabb lakókörnyezetem intellektusán, amikor felmerült a megoldás. Szerintem a TV sugallta, kampányangyal szállt le az égből és betrombitált a dobhártyámig, hogy megvan a védekezés!! Megvan!! Szavazzál! Tutututúúúú… menj, indulj szavazni! Szavazz nemmel! És akkor nem bunker, nem esznek meg az utcán a barnák, nem laknak ki a lakásodból, nem veszíted el a munkahelyedet, érintetlenségedet, elsőáldozatodat, konfirmálásodat, lakásodat meg az életedet (a sorrend tetszőleges), hanem egyetlen nemmel megállítod ezt! Akkor pukkk! Nem lesznek! Akkor nem jönnek! Akkor mi győztünk! Akkor porrá omlanak a sivatagban, mint a filmeken. Akkor visszamagyarodik a határ! Érted? Hiszed, hogy ha szavazol, akkor sutty, mindennek egy csapásra vége, mint Harry Potter varázspálcájának! Hiszed, tényleg?
Amúgy jól vagy? Remélem, más bajod nincs.

2016.09.28.

süti beállítások módosítása