Közéletem

2017.sze.23.
Írta: Ugorblog Szólj hozzá!

De most tényleg! Hogy is van ez???

Ugyanakkor, amikor Sötétség Birodalma minden jogi erejét arra koncentrálja, hogy Magyarországon ellehetetlenítsen egy intézményt, amelyik több szempontból is a világ 100 legjobb egyeteme közé tartozik, néhány kerülettel arrébb szülők hevesen tiltakoznak azért, mert az egész iskolájukat koncként odadobja az állam egy valamilyenita egyház kezébe… mert éppen erre járt egy keményfejű hitész, csak úgy sétálgatott, és kinézett magának egy pofás épületet valahol a zöldövezetben.
De mégis mi a jóég ez? A CEU-t, mert amerikai-magyar egyetem, külföldi bejegyzéssel, elmondták a pokol fenekének, ügynökképzőnek, liberális mételynek, meg még sok mindennek, másoldalon meg mindenféle, akármilyen nemzetiségű felekezetek csak úgy választgatnak maguknak gyanútlan iskolákat. Mert az állam mondta nekik, hogy tessék, itt egy Budapest térkép, induljanak, aztán ha találnak egyet, ami elég gusztusos, akkor einstand, mint a Pásztor fiúk a Múzeumkertben. Ezt így meddig lehet?
Ahányszor csak kószálok az országban, mindig elképedek, hogy a legutóbbi ottjártam óta hány ilyen-olyan iskolát vett át hány ilyen-olyan ismert vagy sosem hallott hitképződmény. És írtuk már, beszéltünk róla nem is egyszer, megdöbbentő módon az iskolák jelentős része hirtelen jól is jár ezzel, nagyobb szabadságot kap, meg még ráadásul több pénzt is. Honnan? Miből??
Mert a normális az, hogy békésen tanított tanító és tanár, járt iskolába gyerek évtizedeken keresztül. Aztán hirtelen előugrott az állam a bokor mögül, lerabolta az önkormányzatokat, adósságba verte széles e haza minden önigazgatását, aztán erre hivatkozva egyszer csak elvette az iskolákat a fenntartóktól. Hogy nem tudják fenntartani a ronda disznók, hiszen most söpörtük le még a padlásukat is! Aztán az állam kőkeményen megutáltatta az életet minden oktatási intézménnyel, egy sivárbéna fennhatóságot akasztva a nyakukra, amelyik először kirabolta őket, elhordta, amit tudott, aztán nem adott vissza semmit, csak harmincszoros könyörgésre. Láttam iskolában szigetelőszalaggal leragasztott lézernyomtatót, mert a fenntartó így közölte, hogy nem nyomtathatnak rajta, se papírra, se festékre nincs pénz… Mikor összeomlott ez a rendszer is, mert már tanárok, szülők és diákok is az utcára vonultak, akkor nagy ravaszul elpasszolgatja az oktatás várait a bennük élőkkel együtt mindenféle további hozzá nem értő ájtatos bandáknak és varázslóknak. És hopp, lett pénz! Jééé! Mindegyiknek küldött némi lóvét a saját kis különbejáratú Istene? Hehe. Dehogy! Az állam a te pénzedet átlapátolja az egyházakba platós teherautókkal, ahol pl. a 17 tagú rend, kolostor, sziget, világi vagy világtalan szárazulat vagy mi, most már bő kézzel fenntartja az intézményeket! Hiszed ezt? Mindegyik be fog sírni neked a lakásodba a TV-ből minden évben, hogy milyen nagyon szegény, egész évben megszakítás nélkül ápol és szegényeket támogat, add hát nekik a kis százalékocskádat! De azt is hallod, hogy már nincsenek papok, tiszteletesek, senki nem áll be újoncnak, hívők is alig-alig járnak, és azok is inkább rozsdás munkásőr-gombokat dobálnak a perselyekbe, jaj, mi lesz itt, jaj, meg jaj…
De akkor mégis miből? És miért? Hol és kinek éri meg, hogy ennek a jellemtelen szemfényvesztésnek essenek áldozatul a gyerekeink? Abszolút alkalmatlan és garantáltan hozzá nem értő fenntartók, abszolút átláthatatlan pénzügyi trükkökkel a sötétben varázsolgatva, bujkálva túrják szét éppen az oktatás minden szintjét mindenhol. Te tudtad ezt? Csak azért, mert így más elbírálás alá kerül a dolog. Érted? Az egyház az más elbírálás. Az üdvös csalás, támogatott szélhámosság. Ha CEU-ról van szó, amelyik egy kanyit sem lop ki a zsebedből, azzal a hitvány jelszóval mennek neki a törvényhozók, hogy más elbírálás pedig nem lesz, itt ugyanaz vonatkozzon mindenkire! Na, leültél már? Maradj csak ülve. Ne izgasd magad, mert még valami bajod lesz és a valamilyenita mentő egy másvalamilyenita kórházba visz, ahol már nincsenek ápolónők, csak kockafejű apácák, meg nagyvizit idején orvosok helyett majd misét mondanak a belednek. Mert nyugodj meg, műtőre nem lesz pénz, de több ezer templom felújításra viszont igen! Eddig is volt, ezentúl is lesz. Közben, amíg bent fekszel, mondjuk a hozzád legközelebbi boltot a Kalahári Kukurikú Közösség kapja meg örökös bizományba, a házat, ahol laksz, a lakásoddal együtt meg talán a Huszonnegyednapi Vétkezők Önművelő Csoportja. Igaz is, ha mindezt nem bírnád ki, utolsó kenetet biztos fogsz kapni valamelyik szeretetháztól.

2017.04.07.

Címkék: iskola, tanár, Isten

Highway

Attól, hogy én egy öreg fazon vagyok, még nem vagyok feltétlenül szolidáris az összes hülyeségben az öreg fazonokkal. Abban nyilván mellettük állnék, hogy ha igazságtalanul bántják, kisemmizik őket, vagy szemtelenek velük, még jó, hogy szavamat, karomat is emelném értük! De abban például már nem, hogy jussanak könnyebben jogosítványhoz. Igenis az életkor előrehaladtával legyen egyre szigorúbb a szűrés, legyen egyre felelősségteljesebb az újabb vezetői engedély kiadása! Mert akár ártatlanok is meghalhatnak attól, hogy egy vén seggfej nem lát meg egy figyelmeztető táblát vagy szembemegy a sztrádán a forgalommal!
Na, most ugyanez a helyzet egy ország kormányával is. Amikor már eljut odáig, hogy szembemegy az összes néppel, akkor már valaki állítsa meg, valaki vegye el a jogosítványt, meg az autót is, mert a gátlástalan farok képes még jogosítvány nélkül is tovább vezetni! És ez nem egy kétüléses sportkocsi, hanem egy országnyi busz, ahol milliók, köztük ártatlan milliók ülnek a megőrült sofőr mögött! És még az is lehet, hogy velünk együtt a buszon ül egy nagy rakás szuicid elmeborult, akik még kórusban tapsolnak is a megszállottnak, hogy ez az, nyomjad csak, ne sajnáld öreg, te vagy a mi fiúnk, préseld ki a motorból, amit bír, a sok hülye meg szemben ugráljon félre! Erre a jelenségre alapoz például a NER alattomos rendszere is. Tudják, hogy a rozsdás busz első harmada az ő udvari bolondjaikkal van tele, azok majd csak nyerítenek a kaszkadőrmutatványoknál, amikor dudáló, öklöt rázó, anyázó sofőrök, hatalmas kamionok térnek ki előlünk káromkodva jobbra meg balra az úton, a zsírhülye sofőrünk meg csak nyomja, adja neki a lejtőn lefelé! De basszus, rajta ülünk a buszon mi is!! Az ártatlanok! És a káromkodó szembejövők még csak kikerülnek üggyel-bajjal, de a szakadék az nem! És már látszik is!!

2017.04.05.

Kontakt

- Exkjúz mi! Váj ár szó meni pípol hír?
- Ár ju turiszt?
- Jesz.
- Ok. Áj vill tráj to ixplén for jú… or government vant to klóz disz juniversziti… Ezért tiltakozunk.
- Itsz e bed juniversziti?
- Nem, ez egy nagyon jó egyetem.
- Akkor miért?
- Mert a kormányunk fél a tudástól, mert ha győzne itt az ész ereje, akkor elsöpörné ezt a kormányt.
- Ennek az országnak a kormánya a buták kormánya?
- Nem, nem csak a butáké. Az erkölcsteleneké is.
- Ráér egy picit? Érdekel ez a dolog. Először járok ebben az országban.
- Ráérek. Itt állok a többiekkel együtt és védeném a testemmel ezt az egyetemet!
- Ide járt?
- Nem. De ez az egyetem most minden normális egyetemet szimbolizál. A tudás vára, a tudás pedig e kor ellensége.
- Milyen egyetemek vannak, és miket szeretnek itt vagy nem szeretnek?
- Olyan egyetem simán megmaradhat, sőt kiemelt támogatást is élvez, ahol az a tananyag, hogy Celofán mit mondott Paravánnak 7000 évvel ezelőtt, miközben az alumáreti hegyre mentek, Brendon második könyve szerint. Olyan meg nem, ahol környezettudományt, környezetpolitikát, közgazdaságot, nemzetközi kapcsolatokat. társadalmi nemek elemzését, szociológiát stb. tanítanak. Az előbbi nagyon hasznos, ez utóbbi nagyon káros az országra nézve, a kormányunk szerint.
- Valami egyházi kormányuk van?
- Inkább valami álegyházi talán. Az oktatásért meg a gyógyításért felelős miniszter például se nem tanár, se nem orvos, hanem valami hittérítőféle. Éppen ő mondta most, hogy ez az egyetem káros a kormányra nézve, mert olyan tanokat terjeszt, amikbe belebukik a kormány.
- Ez így azt hiszem, hogy egy kicsit túmács for mi.
- Nekünk is az.
- Miért, mi itt a fő politikai vagy erkölcsi irány?
- Van egy közismert bolond, ő áll az ország bankjának az élén. Ő azt mondta, hogy mi illiberális politikát folytatunk.
- Illiberális? Úgy érti, szabadságellenes?
- Igen. És büszke is rá. Elmagyarázom: az ország pénzén utazgat a barátnőjével külföldre luxusszállodákba üzekedni, az unokatestvéreinek meg kastélyokat vesz a miénkből. Ez az illiberális szó jelentése. Gondolja, hogy ha normális egyetemre járhatna egy ország, akkor ezt bárki tűrné, hagyná?
- Miért, ki tűri?
- Hát aki illiberális. Aki például imádkozik egy templomban ma Magyarországon, hogy a barátnőjét savval megcsonkító orvos legyen szabad!
- Kis szünetet kérek, amíg ezt feldolgozom… kérem, engedje meg, hogy a többi ország részvétét nyilváníthassam ki az Önök népe felé!
- Köszönjük szépen, ez is több a semminél.
- Viszontlátásra magyar! Gyere majd, mi visszavárunk!
- Viszontlátásra Világ! Igyekezni fogunk, hogy újra veletek lehessünk! És köszönöm! Köszönjük!
- Báj, báj…

2017.04.04.

Végső

Na, van itt ez a 65 év, vagy mi…
Hétköznap, család nincs itthon, csak a halálraítélt. Csengetnek. Hopp, kapok magamra valamit, mint a filmekben. Azért mégse egyszál porzóban fogadok bárkit így koratavasszal… Mondom a nevem a kaputelefonba. Ő meg bebocsátást kér. Bejárati vasajtó nyikorog, lépcsőn csoszogás. Itt van. Tényleg ő az. Mindig tudtam, hogy eljön, te is tudod, más is, de azért ez mégis egy meghatározó pillanat. Fekete kapucni, olyan, mint a mai korosztályos, de sokkal hosszabb a csücske. Lelóg. Hosszú fekete köpenyben folytatódik, ugyanabból az anyagból készült. A fazon viaszosan sárga csontarca olyan, mint a képeken, de koponya ide vagy oda, mintha mimikája lenne. Fény inkább oldalról jön a lépcsőházban, eléggé beárnyékolja az „arcot”. A kezében ott van természetesen a méretes fekete kasza, még a pengéje is kormosan fekete. Rászáradt vér? Teátrálisan rám mutat a szabad kezével, a kézfejéről lecsúszik a köpeny ujja. Tényleg csontváz. Mi tartja össze?
- Érted jöttem! – mondja a Halál.
- Hát, ha ezt tudom, nem veszek fel magamra semmit, mert minek?
Benyúl a malaclopó zsebébe, kihúz egy marhanagy homokórát és feltartja.
- Időd lejárt! – és tényleg, a felső részben már alig vannak homokszemek…
- Várjuk meg, amíg tényleg mind lefolyik, jó? – mondom mindenmindegy alapon.
- Jó! Időm, mint a tenger! – válaszol. Nem túl eredeti a figura.
Nézzük, hogy pereg. Közben végiggondolom szárnyas ifjúságomat, a Tündérkertet, amit átszelt az utam, a bolyongást az ismeretlenbe, a sodródást a boldogság óceánján, az erdőben a levelek zizegése mint lányok csilingelő nevetése…
Aztán hopp! Megvan! Most olvastam nemrég! Ááá, mondom a fószernek, el ne menjen!! Rögtön jövök! Számítógép be van kapcsolva, rákeresek gyorsan, Google… megvan!! Itt van, nem is olyan régi hír! Megyek vissza, a tag tényleg megvárt, ott van most is. Emeli a kaszát. Suhintani akar.
- Állj! Nem úgy van ám, hogy csak úgy suhintgatunk! Mi ez? Nem olvas újságot? Azért, mert nagy halálok vagyunk, már nem is művelődünk, vagy mi van? – kérdezem gúnyosan.
Némi megdöbbenést látok a fején, a szemürege mintha kikerekedett volna, hogy is csinálja, talán a homlokcsont távolodott el kissé a járomcsonttól… mindegy. Mondom neki tovább, még a végén meglepetésében suhint.
- Nem mentség ám, hogy nem ismerjük az adatokat! Ez itt Magyarország ám! Van statisztika is a világon! Meg nem olvas 444-et, mi? Kurucinfót, 888-at bezzeg igen! Jellemző!
- Miről lenne szó? – kérdezte békülékenyebben, miközben lassan leengedte a kaszát.
- Hát arról, hogy meg vagyon az írva, itt van fekete-fehéren, hogy az alacsonyabb végzettségűek halnak korán! Akiknek érettségijük sincs! Na, azoknak tényleg lejár a 65. évben. A diplomásoknak meg plusz 14 év! Trallala, dúúdududu.. bebebe…
- Forrás?
- Itt van ni: https://444.hu/…/egy-diplomas-magyar-ferfi-14-evvel-tovabb-…
Zavartan topog a nagy köpönyegében, csikorognak a lábközépcsontok… Elnézést kér, indul kifelé a kapun.
- De aztán 14 év múlva megint jövök! Jó lesz beírni a naptárba!

2017.04.03.

Jóegészség

- De kedveském, ha egyszer most fáj. nem lehetne előbb valamikor?
- Nem, nénike… nagyon sajnálom, a következő hónapokra már nincs hely.
- A szemészetre sem?
- Oda sem. Oda még többet kell várni.
- De hát közben egyre rosszabbul vagyok!
- Ha tetszik fizetni, akkor soron kívül lehet, és sokkal előbb!
- Miből, lelkem, miből?? Egyre kevesebb a pénzem… a nyugdíj nem emelkedik, csak filléreket, és minden egyre drágább! Tudja, mibe kerül ma már kimenni a piacra? Meg ezzel a rossz, fájó lábbal... szóval röntgen sincs, szűrővizsgálatok is csak jövőre…
- Igen, néni. Sajnálom, de fel tetszik tartani a sort…
- Hát, megyek fiam… most mi legyen, mit csináljak? Jaj!
- Néni! Várjon! Még mindig tetszik szeretni a Fideszt?
- Igen, persze, fiam, a Viktor képe a párnám alatt van! Imádkozom is mindig érte!
- Drága néni, azt a szervet, ami a néninek tönkrement, nem gyógyítja meg már senki. ne is tessék ezért visszajönni, nem érdemes.

2017.03.30.

Üzi

- Ezt te üzented?
- Nem! Dehogyis!
- Akkor ki?
- Az ellenségeink.
- Ezt nem értem. Te nem a magyar vagy?
- De, de, én vagyok a magyar!
- És nem a magyarok üzenték ezt nekem?
- Nem, mi biztos, hogy nem üzentük!
- Szóval akkor mégis, ki?
- Van itt egy rakás kullancs, aki a vérünkön hízik és hülyeségeket beszél mindig a nevünkben!
- De ti miért engeditek? A kullancsok vannak többen vagy a magyarok?
- A magyarok, persze, hogy a magyarok… csak egy kis részük kollaboráns kullancsbarát…
- Azok szeretik, ha vérüket szívják? Valami önkéntes donorok?
- Hát, valami olyanok… de nem tudunk velük beszélni. Már más nyelven értenek, mint mi.
- Nem magyarul?
- Nem magyarul beszélek, hanem kullancsul. Olyanokat mondanak, hogy aki szabadságszerető az bolond meg kommunista, aki nyugatbarát az meg homokos hazaáruló, aki meg nem rasszista meg idegengyűlölő, az nem is jó hazafi, szóval, ezt mi már nem is értjük…
- Ezt most bizonyára rosszul hallottam… elismételnéd? A ti vezetőitek szabadságellenesek, homofóbok, rasszisták, ezt most komolyan mondod?
- Igen. Nem komolyan mondom, hanem nagyon szomorúan. Most már érted, hogy milyen helyzetben vagyunk? Dehogy üzengetünk mi neked ökörségeket! Mi őszintén hálásak vagyunk, kedves Brüsszel!
- Szóval, akkor nem ti írogatjátok nekem ezt az „Állítsuk meg….” idétlenséget.
- Nem mi mondtuk, dehogy! Az erkölcstelenek mondták, akik dömperszámra kunyerálták tőletek a pénzt, és nem a leszakadt, elnyomorodott régiókra költötték, hanem saját magukra, a rokonaikra, azok rokonaira, kastélyokat vettek és szállodákat, földeket és erdőket maguknak… közben a fél ország sírva elmenekült, a másik fele meg itthon nyög az adósságok súlya alatt. A kullancsok meg vígan vadásznak, yachtokat vesznek meg focicsapatokat, meg utazgatnak a pénzünkből. Bocsánat, főleg a tőled kapott pénzből.
- Na jó és mi ez az „Állítsuk meg” hülyéskedés? Miről szól?
- Ez arról szól, hogy a teljesen lealjasodott vérdonorok, akik szeretik a drakulázást, most bennetek lássák az ellenséget. Azt mondják a kullancsok, hogy ne szóljatok bele abba, hogy mi mit miért csinálunk nemzetileg, mert azt lopunk-csalunk, amit akarunk… mert ebben függetlenek vagyunk. Semmi másban, mert hónapok alatt megfagynánk, éhen és szomjan halnánk, koldusbotra jutnánk a nyugati pénzek, gyárak, boltok, bankok nélkül, de látszólag vidám csárdást járunk, és úgy csinálunk, mintha inkább önérzetünk lenne lelkiismeret-furdalás helyett.
- De miért? Mindezt miért?
- Egy év múlva újra választások lesznek nálunk. Csak így lehet fenntartani azt a gondolkodásképtelen rajongótábort, akik a bőrükön nevelik a kullancsokat.
- Szegény magyar, sajnállak és együttérzek veled!
- Bocsáss meg Brüsszel, újra kérlek, most is nekem kell elnézést kérnem mások helyett! Én pirulok a szégyentől megint.

2017.03.29.

Hozzáértő Land

Kezdetben vala a múltból a vas és acél országa, a hazai rizstermelés, meg a magyar narancs…
Aztán például Lepkó elvtárs felállt a MÁV Kórházban az értekezleten, és jól elmondta, hogy hogyan is kellene itt betegeket gyógyítani. A főorvosok bizonyos, jellegzetes arckifejezéssel hallgatták, de azért tapsoltak a végén. Lepkó elvtárs ugyanis a fűtő volt a kazánok mélységes és homályos világából, viszont ő volt az MSZMP alapszervezet helyi titkára.
Na, gondoltuk, majd a rendszerváltással másképpen lesz ez! Új szelek fújnak, meg minden! Ki is nevezett Antall József sebtiben egy részeges veszprémi ügyvédet belügyminiszternek, egy grúz vodkát csempésző cégvezetőt közlekedési miniszternek, egy ábrándos, ultranacionalista történészt meg honvédelminek, stb. Azóta kormányról kormányra számtalan pompás minisztert és államtitkárt produkált az élet és annak szürreális karikatúrája, a magyar politika, gondoljunk csak Lampert Mónikára… én kb. 5-6 miniszterrel való személyes interjún vettem részt, amikor előre elvittük a kérdéseket, hozzáírtuk később a válaszokat, mert mitagadás, lövésük sem volt a szakterületről, ami hozzájuk tartozott. Az államtitkárok inkább személyesen kijöttek, hogy lássák is élesben a kezük alá tartozó izét, és zavarbeejtően ostoba általánosságokkal és mellébeszéléssel csaptuk agyon az időt. De gondolod, hogy a lángeszű Németh Lászlónétól a tárcát átvevő kisvárdai maffiaügyvéd, aki ukrán cégek tömegeinek adóelkerültetéséből élt, most pompásan kormányozza Magyarország minden fejlesztését? Hallottad már érdemben nyilatkozni valamiről az elmúlt években? Mi lenne, ha nyilatkozna? Olyanokat mondana, mint az ébensötét L. Simon, vagy a tökértelmetlen Tállai? És a minden gesztusában, mozdulatában, nyilatkozatában félbolond Matolcsyról mi a véleményed? Kósát már nem is kérdezném, mert nagyon magaslabda…
A Takátsné Tenki Mária nevű kultursenki ellenőrizni fogja Jordán Tamás igazgatót szakmailag a szombathelyi színházban. Mindenféle pártembert betelepítenek az egyetemekre „kancellárnak”, akik majd beletrombitálnak a működésbe. Az iskolák zömét nyájas igehirdetők kezére adták országszerte, akik kijárnak néha és jól megvéleményezik az oktatást. Ahogy beledumálnak hivatalból abba is, hogy ugyan már, hogy is kellene gyereket nevelni azoknak, akiknek – velük ellentétben - van gyerekük.
Néhány éve jelen voltam valami EU-s projekt irányító megbeszélésein. Most mindegy, mert általánosság. A projektvezető valami megyeszékhely városgazdálkodásának volt korábban a szervilis vezetője, kb. annyit értett a dologhoz, mint Hajdú Péter a gilinggalangok öntéséhez… volt ott ilyen minisztérium, meg olyan is… aztán odakeveredett néhány civil szervezet, akiknek konkrétan ez a volt a szakterületük. És képviselni is szerették volna azt. Na, ezeket a második üléstől úgy kivágták, mint macskát székelni…
És mégis, és valahogy és ennek ellenére, a jó fene se érti, hogy hogyan, de valahogy működik ez az ország, döcög, nyöszörög, csikorog, halad valamerre, előre vagy hátra… de képzeld csak el, álmodd azt egy virágillatú tavaszi éjszakán, hogy mi lenne velünk, ha mindenhol azok ülnének az íróasztaloknál, akik értenek is ahhoz, amit csinálnak?? Már talán elértük volna a második kozmikus sebességet!

2017.03.29.

Sziamagyarkodás

- Szia magyar!
- Szia nem magyar! Hol jársz, hol a madár is jár?
- Jöttem szétnézni nálatok! Sohasem voltam még errefelé. Milyen szép vidék!
- Az! Büszkék is vagyunk rá nagyon!
- De jó, hogy így találkoztunk! Segítesz nekem?
- Valami jó nő kell? A magyar csajok a legjobbak a világon! Tudok néhány…
- Nem, dehogy… a disszertációmat kellene megírnom. Rólatok. És, gondoltam, legjobb első kézből hallani valakit.
- Hát persze, hogyne… vendégszeretőek vagyunk, meg minden. Erről vagyunk híresek nemzetileg.
- Azért van ott az a nagy drótkerítés…
- Nem, dehogy! Az azért van, mert utáljuk az idegeneket.
- …degeneket… Jó, folytasd, csak közben írom, amit mondtál.
- És milyen ez az ország? Boldog? Vidám?
- Az átkos, alantas, mocskos kommunizmusban mi voltunk a legvidámabb barakk! Most, hogy a napról napra erősödő, diadalmas és fényes jövőben, az elérkezett Kánaánban élünk, mi vagyunk a legdepresszívebb ország a világon.
- Hát akkor valami mást talán.. egészséges életmód? Sport?
- Nálunk az olimpia nemzeti ügy! Mi vagyunk a legsportszeretőbb nép a világon!
- Ó, ez igen! Akkor nyilván pályázik az ország a következő olimpiára!
- Dehogy! Visszavontuk a pályázatot! A magyarok nem szeretnének olimpiát.
- De valami sportélet csak van itt is…
- A legtöbb új, korszerű stadionnal mi rendelkezünk! Tele van az ország méregdrága, új sportlétesítménnyel!
- Na, végre! És ott ül a boldog nép a lelátókon és énekel!
- Nem, nem ül ott. Alig jár valaki meccsekre. Néhány száz ember legfeljebb… de így legalább szépen látszik, hogy a klub neve ki van rakva az üres székek színeiből.
- És legalább a magyar foci jó?
- Mindig nagyon szépen megünnepeljük, hogy ilyen lúzer csapatunk van. Nemzetileg táncolunk az utcán egész éjjel! Ha kikapunk is, összesereglik a nemzeti szívű ország ünnepelni!
- Így hát nyilván külföldön is nagyon tiszteleik a magyarokat a meccseken.
- Hát, néha nem annyira… kimegyünk például Lisszabonba és ott kórusban énekeljük, hogy buzi a Ronaldó, meg szar a Románia… aztán jól kikapunk, ahogy szoktuk. Ha kimegyünk Szlovákiába, akkor meg azoknak énekeljük, hogy sehol sincsen hazájuk!
- Valami lelkiélet? Milyen hitű az ország java?
- Mi vagyunk a legkeresztényebb ország a földrészen! Éppen ezért mi tartjuk a pápát egy rohadt, redvás vénembernek, aki a melegeket meg a koszos bevándorlókat pártolja.
- Pfff…. akkor legalább szabadság? Demokrácia? Mi van itt, ami valami pozitív?
- Igen! Mi nagyon szabadságszerető nép vagyunk! Függetlenek, büszkék és mindenkinél gerincesebbek!
- Ezt hogy értsem… vagy hogy írjam le?
- Az Európai Unió tagjai vagyunk és a legsikeresebb kéregetői is! A legtöbb pénzt tudjuk kihúzni tőlük, azon a címen, hogy szegények vagyunk, mert a rohadék Szovjetunió nagyon elbánt velünk! Ha megkapjuk a pénzt, akkor kisurranunk legjobb barátainkhoz, az oroszokhoz üzletelni. Gyalázatos büdös némbernek szoktuk nevezni a rohadt vénasszonyt, azt a Merlekt vagy kit, akitől a pénzt kunyizzuk. Meg akinek az autógyárai, üzletláncai eltartják a magyar embereket, enélkül már éhen haltunk volna. De büszkén és gerincesen tapsikálunk, ha a britek kilépnek az Unióból, vagy ha egy nyilvánvalóan rasszista elmebeteg kerül hatalomra az USA-ban. Szijjártó Péter miniszterünk minden diktatúrát boldogan dicsér és hajlong, most éppen Manilában udvarol a legújabbkori Hitlernek.
- Hogy is mondjam… azt hiszem elég is volt… bocsánat nem tévesztettem el az országot? Ez itt Hungary??
- Dehogy, már régen átkereszteltük Skizofréniára, csak nem szedünk ellene semmit!

2017.03.27.

Beavatás a titokba

(ajándék az utókornak)

Ilyenkor, amikor eljönnek a királynők, a hercegkisasszonyok, a tündérlányok, az éjszaka démonai meg nappalok sugarai köszönteni, meg másik oldalon a vitéz szabó legények, jobbágyok, kubikosok is, de egyáltalán a zsenge fiatalok ilyen szép számban összejönnek és nagyon kedvesen, az alkalomhoz illően sok szeszesitallal köszöntik a matuzsálemi kort megért neves apókát, mindig felmerül újra és újra a kérdés, hogy hát hogyan is lehet ilyen távlatokat megélni a történelemben? Mi a titka a mi a titoknak? És ilyenkor persze elhülyéskedhetnék, hogy mindig is vegetáriánus voltam és betegesen önmegtartóztató, példaértékűen erényes életet éltem, csak tiszta forrásvizet ittam, ami holdtöltekor csobogott ki egy pudvás, öreg szarvasból, meg ilyenek… de mit hazudjak nektek? Az igazság itt van, tőlem megtudhatjátok, ahogy mindig is tartottam belőle magamnál jelentős mennyiségben. Mert hogyan is tagadhatnám meg tőletek a valót? Íme a megfejtés: az un. halálközeli élmény… klinikai halálból való driftelős, kerékcsikorgatós visszakanyarodás… Például, amikor belefulladsz a jegesen áradó Tiszába, mert egy elúszó strandlabdát akartál kimenteni, vagy egy multicolor orgián a csúcsponton megáll hősi szíved, miközben a pánok halálra sebzett harci ménjeinek közismert végső nyerítését hallatod, vagy csak egyszerűen elviszi a fejedet egy mozsárágyú vasa a háborúban, na, ilyenkor mindig odakerülsz a szőrmók öregember elé, akiknek a feje fölött az a vicces sárga frizbi forog állandóan, és aki ilyenkor szertartásosan előveszi a nagy katekizmus könyvet és felteszi a kötelezően hagyományos kérdést, hogy – Eleget paráználkodtál te ott a Földön, fiam? És mivel ilyenkor csüggedten és szemlesütve csak annyit szoktam felelni, hogy nem, atyám, sajnos még nem, ő fejcsóválva visszaküld élni, hogy csak folytasd szorgalmasan, aztán gyere, amikor már elég volt…
Hát ez lenne a legegyszerűbb módja a túlélésnek…

2017.03.26.

Az elszakadás folyamata

Amikor már kezded nem érteni a világot, akkor kezdenek sorra felvillanni a startlámpák, hogy ideje készülődni, vár az életen túli alternatív másik…
Süt a Nap és nyilván megörülsz, hogy lám, a fagyizók is nyitnak, mint a rügyfakadás, hát hajrá, rádöngicsélek néhány gombócra én is. Látom ám, hogy sokféle van… nem is a sokféle fagyi, inkább a sokféle ár… ilyen tölcsérrel, olyan öntettel, meg még van itt azért más is. Kérem a gyümölcsös fagylaltokat, semmi extra. Hopp, ez milyen sok… bocsánat, nem készültem rá.
- Mert ez fügecukorral van, azért! – okosít fel a hölgy.
Életemben nem hallottam róla... szégyenkezem is szorgalmasan. Piruló elefánt a porcelánboltban. A közismert hülye kérdést hallatom:
- De miért?
- Mert az lassabban szívódik fel. - és ezzel a vitát le is zártuk, gombóconként 50 forinttal többet fizetek, de egyszer élünk!
Mi, távoli korok ritkuló üledékei most szokunk hozzá. Vagy nem. Hogy ezentúl már így lesz.
Egy hete voltam a nagyon egészséges gyorsétteremben. Ehetetlen volt és nagyon drága. Amúgy minden volt, csak nem gyors és nem jó. Internacionális fantázianevű kaják közül válogattam, lehetőleg nem az olcsóbbat, hogy azért mégis… kockáztattam és vesztettem.
Csak úgy elképzelem a pincérrel folytatott párbeszédeimet a közeljövőből:
- Kérem, bocsásson meg, először járok itt és tájékozatlan vagyok. Ajánlana valamit?
- Uram, azért vagyunk. Javasolnám a négy és félszeres kiőrlésű Pangin szigeteki csemegemadárból készült mogyorókókuszos swandenellt?
- Bocsánat, ennél hülyébb arcot már nem tudok vágni… valami köznapibb táplálék esetleg?
- Hogyne, természetesen. Hozhatnék Branquitel-burgert, vatrahán savanyúmézzel.
- Kérem, legyen velem elnéző… mi az a Branquitel? Valami húsféle?
- Köztudomásúan szélcsendben nevelt speciális sertés, ami egész élete során aloe verát kap infúzióban, semmi mást. Előírás még, hogy a plafonra rögzítik, hogy a lába se érje a földet, mert akkor más ízű lenne a húsa – világosítana fel némi megengedő megvetéssel.
- De miért? – tenném fel a hülye kérdést – miért lenne ez jó nekem?
- Gondoljuk, hogy nem akar korán elhalálozni a kedves vendég. Az így nevelt állatok húsa nem tartalmaz trostafoszfátot.
- Miért, a többi állaté meg tartalmaz?
- Nem, a többié sem.
- De akkor miért lenne ez rám nézve káros?
- Uram, jobb félni, mint megijedni! Most akkor tetszik fogyasztani vagy sem: Mert várnak a vendégek…
És így, először az agyad hal ki ebből a szép. új világból, azután fokozatosan magad is… talán éhen.

2017.03.23.

süti beállítások módosítása